「『陪我去走走。』這是我跟他開始熟起來的第一句話。那天下午陽光很好、天氣很暖、但是他說他很悶，所以想趁午休的時間偷空到附近晃晃，我心想好啊，反正手上的工作才剛告一個段落，藉機出去透透氣也不錯。」她抬起頭，順了順及肩的秀髮，輕輕地嘆了口氣，把無奈揉合著些許煩躁，攪進桌上的玫瑰烏龍茶裡面，啜飲一口淡黃的茶湯，將這些一併靜靜地吞進心底。
「後來，他總是很忙。有時候今天早上傳給他的訊息，要到隔天凌晨才會被已讀。一開始，我還會問他在忙嗎，後來，我已經心灰意冷了。終究他是一個工作大於感情的人，我只是偶然跌進他的空檔之網的蝴蝶罷了。」（推薦閱讀：逐漸消失的依賴）
智慧型手機逐漸興盛的今天，人們對於感情的處理更並非有智慧，而是把省下的時間，經營更多萍水相逢的關係。當一段愛逐漸被已讀取代，當他不再在乎你傳的 Line，兩個之間究竟還剩下些什麼？
思念頻率與感情維繫
前陣子我們曾進行一項調查，問大家：「滑開手機或臉書，發現對方已讀卻沒有回，你心中第一個念頭是？」，結果62.9%的人都覺得，或許是因為對方在忙，31.4%的人則是覺得，或許對方暫時不知道該怎麼回。
真的是如此嗎？或許，我們應該要把焦點放在「想念」(Missing)上面。親密關係研究者班傑明(Benjamin Le)等人利用寒假的時間，調查那些短暫分離的大學生情侶。結果發現，越常想起對方的人有較高的承諾感(commitment)，也比較會經營、努力維繫這段感情，並且較少有劈腿(infidelity)的行為[1]。（推薦閱讀：給不一致的愛）
如果妳將他認定成一輩子的對象，妳會越常思念他，也越想要讓這份情能順順地走下去──所以妳會天天傳 app，常常 line 訊息，問候他吃飯了沒、擔心他穿得夠不夠──儘管他可能不會同等的關心你。
「終究，我是一個不能沒有愛的人。我想要一個人可以靠，我想要一個願意陪我的人，我想要一個家。當他說，我們以後，可以有一個自己的家，我聽了感動地哭得好慘。可是後來，他像是完全忘記自己說過這句話一樣。」
為什麼會這樣？為什麼我這麼愛他、這麼用心維繫，他卻把這一切當放屁？第一種可能是，他沒有妳這麼在乎這段關係、沒有妳這麼放不開愛。
研究者奧瑞納。明達(Minda M.Oriña)等人指出，兩個人究竟能否一直走下去，關鍵並不在於任一方付出了多少、承諾了多少、關懷給了多少，而在於是雙方都能同時透入這份關係，為彼此的將來而努力[2]。當對方不把這段戀情當作生命中最重要的事情，花費在上面的時間與心力也會降低，此時，如果妳把他或愛放在妳生活中的核心，強烈的不平感就會隨之產生。
不再體貼的理由
另一種可能是，當初他的關懷，只是因為他需要一個人，可以付出關愛。如今，他可能工作忙碌了、心理空間不夠了，甚至有其他的人，「可以讓他付出關心」了，所以他花在你身上的時間變少了。
「那段時間，他都早起陪我吃早餐、騎好遠的路只為幫我送一件衣服、跑遍不同的藥房，只為買一種我吃了不會過敏的藥。可是這陣子，他甚至連電話都懶得回、睡前也是聊幾句就說他工作好累想睡了。為什麼呢？」
「付出關心」本身也是一種需求[3]，所以你會希望能照顧某些人，旅行時看到一些東西，總是想買給某個特別的對象。看見他笑的臉龐、用一個擁抱感激你的甜蜜，是你付出之後最棒的酬賞。
可惜的是，感情裡面有許多的轉折點(Turning point)，其中一種就是激情的消逝(passion decay)[4]。並不是你變糟了、並不是你不再有吸引力了、並不是他變得不想再關心你了，而是在他當前的生命階段裡，還有新出現的人或事情，值得他投入心力。為這些而努力所獲得的快樂、成就與滿足，遠勝過將時間花在你身上。交往越久，習慣的感覺越多，新鮮的驚喜越少，於是，他選擇把有限的時間，拿去其他地方，換更多的快樂。
碰到已讀情人，怎麼辦？
那該怎麼讓他想念妳呢？跟他分享你的心事，告訴他你愛他，讓每次的app、聊天都很愉快，當他發現他在這段關係裡面獲得的快樂遠多於痛苦，他自然會希望跟妳建立多一點聯繫[5-7]──可是，反過來想，這樣拿熱臉貼冷屁股的妳，真的開心嗎？關係從來就是雙向的，當妳發現為了跟他繼續在一起，為了讓他在注意妳，為了讓他回應你的訊息，妳一直等待、盯著螢幕；妳所付出的委屈和忍耐，遠比妳擁有的溫暖還多。這時候，妳也會開始懷疑：他是否真的適合我？或者，我們之間的緣分早已遠走？
「你終於肯回我了！我想跟你好好談談。」於是有一天，妳再也忍受不住了。妳問他為什麼不理妳，妳開始擔憂妳們之間是不是出現問題了，所以妳希望能跟他一起討論。遺憾的是，當妳對彼此失去安全感和信心，所有的討論也會充滿荊棘[8]。妳開始不確定什麼是該說的，什麼是不該說的；妳開始擔憂妳說的話會不會損傷到兩人之間的關係，於是這段討論變成爭論，原先的尋求雙贏，變得步步為營。最後，一個追，一個逃，永遠無法真正的面對問題[9, 10]。
不過，再悲慘的世界也有人性的溫暖，縱使面對已讀式戀愛(Have Read Relationships, HRR)，妳還是可以藉由這樣的機會，好好想想看看，平衡自己對感情的期待。妳可以做下面這些事情：
1. 計算他回覆訊息的比例。
一般來說，一對回應性(responsiveness)很高的情侶，親密度也較高[11]，不過當然也要把妳們兩個說話的比例列入考量。如果你每次傳三句給他，他都只回一句給妳，這樣的回應率就是33%，妳可以觀察幾個禮拜下來，他對妳的回應率的變化(以週為單位)。重要的不是這個回應率的高或低，而是在於其中的改變量。倘若從33%變成20%，或許是忙碌所造成；但如果從66%變成20%，或許就是妳跟他之間，存在著一些問題。
2. 閒/忙時間表。
是我太閒了嗎？還是他太忙了？妳可以算一下自己一週花費在網路、手機上的時間，同時也估算他的空閒的時間有多少。這樣的比較，或許可以協助妳推測，是否只是妳最近「飽暖思淫慾」，或是他「另處有花明」。
3. 步調調整。
或許是彼此沒有找到一個好的步調，導致每次訊息往來都錯過。一段關係裡最重要的，是兩個人的步調是否一致[12]。根據幾項社群網站與雜誌編輯的觀察，一般來說成年人會使用手機、電腦瀏覽臉書訊息的時間大約有三個：早上8:00-9:30，中午12:00-13:00，以及下班回家以後22:00-24:00。不過，每個人、每對情侶又有些不同，找到妳跟他的專屬步調、協調共同的聊天時間，或許可以讓線上訊息的一來一往，有更少的等待、更多的順暢。
在海邊，重讀我們的愛戀
「終於，我們找出一個可以好好『培養感情』的時間。每個星期天，我陪他到三芝照顧奶奶，陪奶奶聊天。我們一起做菜、一起聊天、一起牽著奶奶走過長長的海岸，我才發現真正的依賴不需要黏膩的等待，只需要一點點空閒，一點點空間，一點點了解。正因為我們都忙，更應該排除萬難來守候每次可以散散心，談談天的時光。我很幸運，他願意跟我討論，也和我道歉。可是我也學到了，原來在愛情裡，『愛』本身並不是全部。我看見他奶奶臉頰露出陽光般的笑容，突然明瞭那種家的感覺不在手機裡，而是在這裡。」
其實，我們遠比想像中需要更多的溝通、更多的認同、更多的安全感。緊盯螢幕如果只是製造束縛，或許給自己一些空間，聽聽不同的聲音，換換不同的景點，能對他、對這段關係、對這份已讀數遍的訊息，有多一點不同的看見。
